От не соблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Эмблема Серп и Молот - коси и забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел"
О стиральной машине - ядрена BOSH
Двоюродная медсестра
Рыба - пила….рыба закусывала
Хлор - вкусен и скор…
"гей для душа"
на ошибках учатся,после ошибок лечатся

winks

Отредактировано Basta (2005-09-14 15:10:45)

Професор пишет цветными мелками на доске и из задних мест слышит голос!
"-А голубым не видно!"
Професор:
"-А голубые могут сесть на первые ряды!"

Петька убигает с Чапаем от немцев!
Чапаев залес на дерево, а Петька
прыгнул в колодец.
Прибегают немцы и хотят воды
попить смотрят там в низу что-то
виднеется и немец арет в колодец:
"-Здесь кто-нибуть есть!" Петька:
"-Здесь кто-нибуть есть!" Немец:
"-Здесь совсем никого нет!"
"-Здесь совсем никого нет!"
"-Может гранату кинуть!"
"-А может не надо!!!"

Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Эй,фициант!Я же заказывал рыбу под лимоном!Где она!???
Официант отвечает:
-Под лимоном!
   

Кто с мечом к нам придёт, того легче застрелить

Снесла курочка Ряба Деду яйцо. НАЧИСТО!

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка
   

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг
заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене
в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас.
Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой
другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом
закусывать...

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем
без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому
что это лошадь.

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Маленький стишок:
Я людей не понимаю,
Я не знаю что и как,
И, наверно, не узнаю
Потому, что я ...

Про Властелина колец :

Идут Леголас и Арагорн вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
-О, гондорский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка",- подумал Арагорн и сошёл с рельс

Один современный эльф другому:
-Орки близко?
- Ага, мой автомат светится...

Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука...

Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.

Мама Майка Тайсона укладывала своего сына спать с двух ударов
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Звонок в Microsoft:

- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я
неправильно делаю...
--
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне
жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья,
дофига брони и план лабиринта. Смерть Кащея была
Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Escape, а кто не понял - f1.

Папа, папа, а что такое "Format C Complited" ???
Это, сынок, значит что ТЫ СЕЙЧАС УМРЁШЬ

Что напишут на могиле хакера?

"Вечная память.
16 Mb"

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

Из рекламы
-Привет мозг, я NUTS
-Привет NUTS, я мозг
-Привет ребята, я трава и только я даю возможность мозгу раговаривать с шоколадко

Irbis
    смешно!