Horses & other

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Horses & other » Юмор хD » Уголок Юмора =))


Уголок Юмора =))

Сообщений 181 страница 207 из 207

181

http://www.kotiki.ru/funny/2_elemei/drunkcat.jpg
Бухарь
Идеальный собеседник. Неприхотлив. Размножается случайно.

0

182

Коты железнодорожные
http://www.kotiki.ru/funny/2_elemei/triocats.jpg
Идеальные попутчики. Сидят себе на полке незаметно, никому не мешают. Как правило, выходят на свет Божий сразу же после третьей. Составляют легкую конкуренцию проводникам, которые их слегка побаиваются. Опытный железнодорожный кот может легко составить компанию командировочному. Ладен и выпить, и песню дорожную спеть. Умеет метнуться быстрым кабанчиком на перрон за пивом.

0

183

люди вот адрес откуда беру
kotiki.ru

0

184

Кот-Тащун
http://www.kotiki.ru/funny/3_elemei/cats3_03.jpg
Кот просто тащится от тактильных ощущений. Ежедневный 8-ми часовой почес, 3-х часовой поглад просто необходим животному. В полугодовалом возрасте самцы-котики требуют расширения спектра тактильных ощущений. Специфические звуки и запах, толпы кошек - вот что ожидает в будущем хозяина Тащуна.

0

185

Кот Матричный
http://www.kotiki.ru/funny/2_elemei/matrixcat.jpg
Бывает двух разновидностей - Морфей и Нео. Двигается как Агент - неуловимо быстро. В совершенстве знает Кунг-Фу и умеет летать. Взглядом гнет ложки и устраивает погромы. Любит стрелять и водить вертолет.

0

186

Порода "Спательная универсальная"
http://www.kotiki.ru/funny/3_elemei/cats3_04.jpg
Просто делает это. В жизни неприхотлив. Крайне агрессивен, если при попадании в новое место не находит в течении нескольких минут удобное место для поспать. На зиму приготовьте лучше место у батереи. Тут же поставьте калорифер, воду и еду. Идеальный друг для нормальных людей.

0

187

Кот-Прун
http://www.kotiki.ru/funny/3_elemei/cats3_10.jpg
Обычное состояние: прется. Причем прется от всего. В отличие от Кота-тащуна прется совершенно без всякой причины. Отлично размножается, от чего также прется  :biggrin:

0

188

Обоняшка
http://www.kotiki.ru/funny/3_elemei/cats3_12.jpg
Разновидность Кота-Следопыта. Обладает острым умом и огромным носом. Нюхает все. Ни в коем случае не спаривайте породу с Нарко-котом. Помесь вынюхивает любой порошок со скоростью пылесоса Rainbow, громко тащится и звонко чихает.

0

189

Электрический Кот
http://www.kotiki.ru/funny/4_elemei/19.jpg
Редкая порода. Что-то о ней знал Гребенщиков, но в силу глубокого опортвеивания с поколением дворников и сторожей, концерт был назван иначе да еще и приплетен какой-то Пёс... Однако Кот - вот он, перед вами!

0

190

Робокот
http://www.kotiki.ru/funny/4_elemei/21.jpg
Японская селекционная порода. Помешанные на Айбах профессора попытались произвести эксперимент и над котом. Однако животное оказалось намного умнее собачих предшественников и укатило на свободу.

0

191

Кот Панковский
http://www.kotiki.ru/funny/4_elemei/05.jpg
Веселый нрав, простой юмор. На фото запечатлено любимое занятие. "После" становится необычайно общителен и весел. Любимые игры - "веснушки", "утюжок" и "сбей коробок пуком".

0

192

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от
темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне

0

193

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla … in=id77797

Вы только на ЭТО гляньте :huh:  :fans:  :fly2:  :girl:

0

194

Лицам до 18 не смотретть... :dont11:  :mda:  :lol:

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla … n=id971537

0

195

Маленькие приколы:В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Ещё:Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль - Маздай.

И:Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

И:Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

И:Солдат! Не забывай! Пока ты спишь, враг не дремлет! Спи дольше и чаще, изматывай врага бессонницей!

И:Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

И:Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

И:О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Пока всё

0

196

В том месте , которым мужчина думает - у женщин вообще дырка ! )) :tongue:

-------------------------------

В рот Компот

0

197

Презики не рвутся , они ломаются от удовольствия ))))!! :biggrin:

----------------------

В рот Компот

0

198

Не очень смешно  <_<

0

199

В том месте , которым мужчина думает - у женщин вообще дырка ! )) :tongue:

-------------------------------

В рот Компот

Хороший анекдот. Еще бы ты сам\сама понимал в чем смысл, а не тупо выпендривался.  :wink:  :smile:

0

200

<div style="background-repeat: no-repeat; background-position: top; background-image:url(http://www.nonstoptv.ru/resource/photo/photo3458.jpg ); width:400px;height:330px;"><a href="http://www.nonstoptv.ru/?action=video&id=831"><img src="http://www.nonstoptv.ru/i/pleer.gif" alt="смотреть" width="400px" height="330px" border="0" /></a></div>

Превед!Медвед!)))

0

201

636. Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську.
- Это сынок... у тебя... маленькая... машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое, - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня... маленький... гаражик, - отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "КамАЗ" загонит

0

202

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Переходя через дорогу... смотрите не на светофор, а на машины... светофоры еще никого не сбивали...

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Прсто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, - клавишу 4.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

Разговаривают два друга:
-Серега в Питере сильно разбился, лежит в больнице, машина всмятку. Врезался в лошадь с мужиком...
-А мужик-то как с лошадью?
-А, что с ними сделается... с бронзовыми?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи... Скакал, скакал... Пока скакалку не отобрали.

Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В детстве мама заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глинянный горшочек.

Марь Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш...

Молодой человек подходит на дискотеке к девушке:
- Вы танцуете?
- Да, танцую. Пою. Читаю стихи..
- Ты чего плетешь??!!
- Плету. Вяжу. Вышиваю крестиком..

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

-Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт!!
Может, он его жена..

-Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Дочка: Тот самый вкус!
Мама: Тот самый чай!
Бабушка: Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
-У Вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
-Ой, у Вас ещё и девочка!
Опять выбегает:
-У Вас ещё мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
-Свет! Тушите свет! Они на свет ползут!

В студенческом туалете из левой кабинки:
-Ну что, Вася, сдал экзамен?
Из правой кабинки:
-Да нет! этот лысый придурок никак зачет не хочет даже ставить!
Из средней кабинки:
-И не поставлю!

Вчера американцы скинули на Росиию ядерную бомбу - погибло 3 млн человек. Сегодня русские скинули на америку резиновую бомбу - погибло 20 млн человек. Бомба все еще прыгает...

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
-А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...

Едет джип по автостраде со скоростью 60 км/ч. Останавливает его гаишник: "Чего крадемся?...."

Объявление !!!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

0

203

После выступления тимати в Бруклине даже ниггеры признали, что рэп говно

0

204

Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза!
Добрая тётя нажала педаль,
Малый умчался в вонючую даль!

Маленький мальчик по стройке гулял
В бетономешалку случайно попал
Мальчика мама пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын

Маленький мальчик со сломаной ножкой
кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама влюблённо смотрит на сына:
"Когда ты нажрёшься хромая скотина!"

Маленький мальчик залез на карниз
Крикнул я карлсон и бросился в низ
Тёплая кровь по асфальту течёт
Видно в пропеллере был недочёт

Маленький мальчик по стройке гулял
мимо него каток проезжал
он хотел посмотреть на систему
теперь его можно вешать на стену!

Маленький мальчик на яблоню влез,
Сторож Игнатий достал свой обрез.
Выстрел раздался и мрак наступил -
Старый дурак в телевизор палил.

Маленький мальчик на яблоньку влез
Сторож Игнатий вскинул обрез
Выстрел раздался взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно попал,
Добренький сторож спичку поднес,
Ветер по стройке пепел разнес.

Маленький мальчик включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино!

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком -
Все... позабудь про него военком!!!

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя,
C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя.
Ho нe удapился мaлeнький Билл :
Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил.

Маленький мальчик пo кpыше бежал.
Ручкoй pазмахивал , гpoмкo визжал.
Koнчилась кpыша - пoслышался свист.
Двopника ждал нoвoгoдний сюpпpиз...

Маленький мальчик в индейцев играл
В дедушку дoлгo тoпoрик метал
У Чингачгука нетoчный прицел
Как ни старался, а дедушка цел.

"50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни "

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5.a)Ты у меня первый....
б) Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка.
а) Да, я натуральная брюнетка.
б) Да, я натуральная шатенка.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет...ну нет же...ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего надеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом

0

205

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?





Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты - "На Берлин" и "За Сталина"?

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухОжу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"







0

206

- Ты че на дерево залез?А ну ка выходи сюда, и дерись как мужчина!
- Нет, это ты залезай сюда и дерис как дятел!
____________________________________________________________________

Один раз состоялось собрание художников. один художник взял на собрание свою жену! За столом тот художник поднимает бокал:

- Так давайте же выпьем за самую красивую женщину на земле..................................................Мону Лизу!
____________________________________________________________________

- Папа, а какого цвета мозги?
- Отстань, сынок, у мя голова не тем забита!Х)
____________________________________________________________________

Х)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:lol:  :biggrin:  :rofl:  :hands:

0

207

едет ковбой на лошади по пустыне.смотрит трещина в земле метр.перепрыгнул.смотрит трещина в 3 метра.думает"Я ковбой,перепрыгну!"лошадь останавливается и говорит
-Ты ковбой,ты и прыгай! :rofl:

0


Вы здесь » Horses & other » Юмор хD » Уголок Юмора =))