Коты железнодорожные

Идеальные попутчики. Сидят себе на полке незаметно, никому не мешают. Как правило, выходят на свет Божий сразу же после третьей. Составляют легкую конкуренцию проводникам, которые их слегка побаиваются. Опытный железнодорожный кот может легко составить компанию командировочному. Ладен и выпить, и песню дорожную спеть. Умеет метнуться быстрым кабанчиком на перрон за пивом.

Кот-Тащун

Кот просто тащится от тактильных ощущений. Ежедневный 8-ми часовой почес, 3-х часовой поглад просто необходим животному. В полугодовалом возрасте самцы-котики требуют расширения спектра тактильных ощущений. Специфические звуки и запах, толпы кошек - вот что ожидает в будущем хозяина Тащуна.

Порода "Спательная универсальная"

Просто делает это. В жизни неприхотлив. Крайне агрессивен, если при попадании в новое место не находит в течении нескольких минут удобное место для поспать. На зиму приготовьте лучше место у батереи. Тут же поставьте калорифер, воду и еду. Идеальный друг для нормальных людей.

Обоняшка

Разновидность Кота-Следопыта. Обладает острым умом и огромным носом. Нюхает все. Ни в коем случае не спаривайте породу с Нарко-котом. Помесь вынюхивает любой порошок со скоростью пылесоса Rainbow, громко тащится и звонко чихает.

Робокот

Японская селекционная порода. Помешанные на Айбах профессора попытались произвести эксперимент и над котом. Однако животное оказалось намного умнее собачих предшественников и укатило на свободу.

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от
темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне

Лицам до 18 не смотретть... :dont11:  :mda: 

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla … n=id971537

В том месте , которым мужчина думает - у женщин вообще дырка ! ))

-------------------------------

В рот Компот

Не очень смешно  <_<

<div style="background-repeat: no-repeat; background-position: top; background-image:url(http://www.nonstoptv.ru/resource/photo/photo3458.jpg ); width:400px;height:330px;"><a href="http://www.nonstoptv.ru/?action=video&id=831"><img src="http://www.nonstoptv.ru/i/pleer.gif" alt="смотреть" width="400px" height="330px" border="0" /></a></div>

Превед!Медвед!)))

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Переходя через дорогу... смотрите не на светофор, а на машины... светофоры еще никого не сбивали...

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Прсто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, - клавишу 4.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

Разговаривают два друга:
-Серега в Питере сильно разбился, лежит в больнице, машина всмятку. Врезался в лошадь с мужиком...
-А мужик-то как с лошадью?
-А, что с ними сделается... с бронзовыми?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи... Скакал, скакал... Пока скакалку не отобрали.

Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В детстве мама заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глинянный горшочек.

Марь Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш...

Молодой человек подходит на дискотеке к девушке:
- Вы танцуете?
- Да, танцую. Пою. Читаю стихи..
- Ты чего плетешь??!!
- Плету. Вяжу. Вышиваю крестиком..

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

-Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт!!
Может, он его жена..

-Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Дочка: Тот самый вкус!
Мама: Тот самый чай!
Бабушка: Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
-У Вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
-Ой, у Вас ещё и девочка!
Опять выбегает:
-У Вас ещё мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
-Свет! Тушите свет! Они на свет ползут!

В студенческом туалете из левой кабинки:
-Ну что, Вася, сдал экзамен?
Из правой кабинки:
-Да нет! этот лысый придурок никак зачет не хочет даже ставить!
Из средней кабинки:
-И не поставлю!

Вчера американцы скинули на Росиию ядерную бомбу - погибло 3 млн человек. Сегодня русские скинули на америку резиновую бомбу - погибло 20 млн человек. Бомба все еще прыгает...

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
-А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...

Едет джип по автостраде со скоростью 60 км/ч. Останавливает его гаишник: "Чего крадемся?...."

Объявление !!!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза!
Добрая тётя нажала педаль,
Малый умчался в вонючую даль!

Маленький мальчик по стройке гулял
В бетономешалку случайно попал
Мальчика мама пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын

Маленький мальчик со сломаной ножкой
кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама влюблённо смотрит на сына:
"Когда ты нажрёшься хромая скотина!"

Маленький мальчик залез на карниз
Крикнул я карлсон и бросился в низ
Тёплая кровь по асфальту течёт
Видно в пропеллере был недочёт

Маленький мальчик по стройке гулял
мимо него каток проезжал
он хотел посмотреть на систему
теперь его можно вешать на стену!

Маленький мальчик на яблоню влез,
Сторож Игнатий достал свой обрез.
Выстрел раздался и мрак наступил -
Старый дурак в телевизор палил.

Маленький мальчик на яблоньку влез
Сторож Игнатий вскинул обрез
Выстрел раздался взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно попал,
Добренький сторож спичку поднес,
Ветер по стройке пепел разнес.

Маленький мальчик включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино!

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком -
Все... позабудь про него военком!!!

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя,
C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя.
Ho нe удapился мaлeнький Билл :
Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил.

Маленький мальчик пo кpыше бежал.
Ручкoй pазмахивал , гpoмкo визжал.
Koнчилась кpыша - пoслышался свист.
Двopника ждал нoвoгoдний сюpпpиз...

Маленький мальчик в индейцев играл
В дедушку дoлгo тoпoрик метал
У Чингачгука нетoчный прицел
Как ни старался, а дедушка цел.

"50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни "

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5.a)Ты у меня первый....
б) Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка.
а) Да, я натуральная брюнетка.
б) Да, я натуральная шатенка.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет...ну нет же...ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего надеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом

- Ты че на дерево залез?А ну ка выходи сюда, и дерись как мужчина!
- Нет, это ты залезай сюда и дерис как дятел!
____________________________________________________________________

Один раз состоялось собрание художников. один художник взял на собрание свою жену! За столом тот художник поднимает бокал:

- Так давайте же выпьем за самую красивую женщину на земле..................................................Мону Лизу!
____________________________________________________________________

- Папа, а какого цвета мозги?
- Отстань, сынок, у мя голова не тем забита!Х)
____________________________________________________________________

Х)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  :biggrin:    :hands: