Анекдотики:

...Стояла такая темень, ну такая темень, что если зажечь спичку, ту нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Норма - 32, а у тебя наверно 28.
- Правильно. А теперь угадай, в какой руке.

Двое родителей в чёрных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.

В джунглях Амазонки обнаружен продвинутый хамелеон - сорок тысяч цветов и полифония.

Если вам дорогу перебежали чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная Жучка и чёрная внучка, значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Реклама: Новый стиральный порошок растворяет любые пятна, растворяет всё, что угодно. Вот смотрите: опускаем бельё в воду... А-а-а-а! Рука!!!

e-mail в компьютерную фирму: уменяблинпробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером",
министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в
вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две
несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на
вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (и улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на ваш первый вопрос.

Прапорщик сказал:
«Пойдем грузить люминий!»
«Простите аллюминий!»-
солдат его поправил.
А умные отныне пойдут грузить чугуний, что зарыт в канаве!

Если ты уже дочитал до сюда то тогда ты заработал Бонус Пак!
ообснование невозможности санта клауса  Дед Мороз форева
1) Ни один из известных видов северных оленей не
летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в
классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но
это не исключает полностью возможность существования летающих оленей,
которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18).
Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка
Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего
количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же
статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в
каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя
ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За
это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли,
что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших
расчетов. Так что теперь мы
имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25
млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31
час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со
скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения,
самый
быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со
скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью
25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что
каждый ребенок получает в подарок
стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн
груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На
земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень
может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную
задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200
оленей.
Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за
которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную
атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей
энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно,
так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные
взрывы.
Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем
временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06
превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало
для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг
веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Счастливого Рождества и Нового года

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство 
для прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед
дверью Гитлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду."
Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается
неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину

=))))))))))))))))))))))))))))))))))

ирбис
буквально вчера слышала)

--------------------------------------------------------------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Нyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Из милицейских ПРОтоКОЛОВ

1. 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
2. Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
3. Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
4. 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
5. Автотравма на воде.
6. 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
7. 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
8. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
9. Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
10. На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
11. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
12. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
13. Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
14. Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
15. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
16. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
17. Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
18. Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
19. Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
20. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
21. 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
22. 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
23. Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
24. Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
25. Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
26. Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
27. Труп скончался по причине болезни.
28. Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
29. Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
30. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
31. 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
32. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
33. При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
34. В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
35. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
36. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
37. Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
38. Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
39. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
40. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
41. На трусике в области промежности помарок крови.
42. В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
43. Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
44. Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
45. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
46. 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
47. Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
48. На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
49. Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
50. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
51. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
52. Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
53. Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
54. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
55. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
56. Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
57. 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
58. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
59. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
60. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
61. На краниограммах перелом лучевой кости.
62. Придатки в глазу не изменены.
63. У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
64. Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
65. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
66. Половой челн.
67. Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
68. Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
69. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
70. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
71. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
72. На лобе у него была шишка.
73. Удары наносились по голове, телу и туловищу.
74. Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
75. В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
76. Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
77. Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
78. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
79. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
80. Соседка понесла один побой по лицу.
81. Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
82. Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
83. Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
84. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
85. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
86. По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
87. Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
88. Приняты меры к оккупированию отека легких.
89. Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
90. Направляем вам прах, который повесился.
91. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
92. Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
93. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
94. На левой брюке пятна бурого цвета.
95. Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
96. На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
97. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
98. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
99. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
100. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
101. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
102. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
103. Перелом правых лучей в типичном месте.
104. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
105. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
106. Открытый перелом обеих костей правого бедра.
107. Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
108. Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
109. Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
110. Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
111. Эксперту взять счес с лобка.
112. Выполнена санобработка и бритье раны.
113. Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
114. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
115. Лицо подушкообразной формы.
116. Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
117. Профессия - пенсионер.
118. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
119. Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
120. Достигло ли лицо половой зрелости?
121. Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
122. Жалобы на боль в тазу.
123. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
124. Имеется рана левой верхней брови.
125. Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
126. Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
127. При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
128. Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
129. Следов преступления на месте преступления не выявлено.
130. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
131. На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
132. Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
133. Кровоподтек в области ношения часов.
134. Рана правого века верхнего глаза.
135. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
136. Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
137. Направляю вам на проживание и содержание труп...
138. Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
139. Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
140. Ноги вытянуты вдоль тела.
141. "... неправомерно завладели без цели хищения...
142. Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову.
143. ...насилие в рот...
144. Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
145. гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
146. гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.
147. На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
148. Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.
149. У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку

Метро
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил, и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12.СТОЙ!!!!!!!
13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Армян.радио спрашив. Можно ли проскакать из города - героя Киева в город - герой Москву?
Армян.радио отвечает. Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе - герое Туле.

Англичанин. Два раза в году курение считается крайне неприличным. День борьбы с курением, и день защиты лошадей

Перв.россиянин. Беларусь - страна загадочная.
Втор.россиянин. Почему?
Перв.россиянин. А где ты видел государство, названное в честь трактора.

Дневник кота.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

rofy  rofy  rofy  rofy  rofy  Ржунимагу......... rofy  rofy  rofy  rofy